Un bel exemple d'enseignement...

Quels sont les ingrédients pour apprendre?

http://apprendreaeduquer.fr/celine-alvarez-apprentissage/

Remise des livrets 2ème trimestre

La date de remise des livrets du deuxième trimestre a été modifiée.
Le livret sera remis aux parents, comme c'était prévu au premier trimestre.
La date: vendredi 1er avril 2016

Cordialement.

Mme Gokoglan

Vendredi dernier... 2ème film du projet école et cinéma

Je vous informe tardivement de ce deuxième film, car je n'avais pas reçu de mail confirmant la date. Mais nous sommes bien allés à la Pléiade voir le deuxième film, intitulé JEUX D'IMAGES, vendredi dernier.

Voici un lien qui résume les courts-métrages que nous avons vus vendredi dernier:

http://www.enfants-de-cinema.com/2011/films/jeux-images.html

Un film à ne pas rater: DEMAIN... au cinéma La Pléiade à Cachan

SYNOPSIS:
Et si montrer des solutions, raconter une histoire qui fait du bien, était la meilleure façon de résoudre les crises écologiques, économiques et sociales, que traversent nos pays ? Suite à la publication d’une étude qui annonce la possible disparition d’une partie de l’humanité d’ici 2100, Cyril Dion et Mélanie Laurent sont partis avec une équipe de quatre personnes enquêter dans dix pays pour comprendre ce qui pourrait provoquer cette catastrophe et surtout comment l'éviter. Durant leur voyage, ils ont rencontré les pionniers qui réinventent l’agriculture, l’énergie, l’économie, la démocratie et l’éducation. En mettant bout à bout ces initiatives positives et concrètes qui fonctionnent déjà, ils commencent à voir émerger ce que pourrait être le monde de demain…

MARDI  19 JANVIER A 20H30

Deux animations en mars et en juin...

Deux animations sont programmées en mars et juin, avec des intervenants de la maison de l'Environnement du Val de Bièvre.

http://www.agglo-valdebievre.fr/page/maison-lenvironnement-arcueil

http://www.agglo-valdebievre.fr/sites/default/files/plaquette_mevb_2014.pdf

Le 31 mars: Comment produire moins de déchets?
"La société de consommation nous amène à produire de plus en plus de déchets nous comparerons la production de déchets de différents pays. Et rechercherons ensemble des solutions pour produire moins de déchets au quotidien : un exemple : le goûter zéro déchets;"

Du 31 mai au 3 juin: le gaspillage alimentaire.
"Des aliments pouvant encore être consommés se retrouvent dans nos poubelles et qu’en est il à la cantine? Comment réduire ce gaspillage ?"

Il est prévu pour le moment que les intervenants se déplacent dans l'école.

Mme Gokoglan

L'écoute active...

http://www.coolparentsmakehappykids.com/#!Et-si-la-meilleure-fa%E7on-de-raisonner-notre-enfant-%E9tait-de-l%92%E9couter/c127z/568fcda40cf2f5ee60f3c8c0

Et si la meilleure façon de raisonner notre enfant était de l’écouter...

 Quand nos enfants nous font part de leurs sentiments négatifs :

« Je n’ai pas envie d’aller à l’école !», « Je n’aime pas mon frère, je veux qu’il disparaisse. », « De toutes façons vous ne m’aimez pas », ou de ses problèmes : « J’ai encore été puni  par la maitresse … »), on trouve parfois leurs états d’âmes infondés, exagérés, ou même inacceptables. On a alors tendance à vouloir les raisonner : « Mais si c’est super l’école, ta maitresse est hyper gentille ! », « Ne dis pas cela ! On est obligé d’aimer son frère. », « Mais bien sûr que l’on t’aime ! ». On a même parfois tendance à les juger : « Qu’est-ce que tu as encore fait pour être puni ?!».

En réagissant ainsi, on risque de les inciter à ne plus exprimer leurs sentiments.

Mais ils ne disparaissent pas pour autant, ils sont simplement enfouis (voir l’article : Comment raisonner un enfant en plein 'caprice' ?). Si mon enfant est venu spontanément me voir pour me confier ses problèmes (« Je me suis fait taper ou punir à l’école»), et que je le juge (« Mais qu’est-ce que tu leurs as encore fait ? »), il n’aura plus envie de s’ouvrir à moi. Notre relation de confiance risque de se dégrader.

Plutôt que de les juger, ou de chercher à les raisonner, aidons-les à surmonter leurs peurs, leurs difficultés, leur colère, en les é-c-o-u-t-a-n-t.

C’est ce qu’on appelle l’ « écoute active ».

Cette méthode est utilisée par bon nombre de coachs et psychologues. Elle consiste tout simplement à écouter l’autre, et à reformuler ce qu’il ressent. Cela va lui permettre de mieux prendre conscience de ses sentiments, de comprendre les raisons de cette émotion, pour ensuite trouver par lui-même des solutions à mettre en pratique. La plupart du temps, c’est très simple à appliquer ; il faut juste y penser !

Voici par exemple l’effet  produit par l’écoute active le jour où notre fille nous a dit : « Je ne veux pas aller à l’école ! »

Au lieu de chercher à la raisonner en mode « Mais si, c’est super l’école ! », j’optais pour l’empathie (c’est-à-dire « l’écoute active ») :

          -   « Ah bon, tu n’aimes pas l’école ? »

          -  « Non, je n’aime pas l’école » (Si elle avait été plus grande, elle aurait probablement été plus précise. Pour les petits, posons quelques questions pour qu’ils donnent plus de détails)

          -  « Tu n’aimes pas la maitresse ? Tu n’aimes pas les activités ? »

          -  « Non, c’est la sieste que je n’aime pas »,

          -  « Tu n’aimes pas faire la sieste à l’école. » (C’est aussi simple que cela, il suffit de reformuler l’émotion de l’enfant, mais sans le juger :-))

          -  « Oui, parce que la dame qui surveille fait trop de bruit pendant la sieste, elle nous dit « Chut  » très fort.

          -  « Tu n’aimes pas que la dame fasse « Chut » trop fort. Ça t’empêche de dormir ? Ou peut-être que ça te fait peur ? Ou tu n’aimes pas être obligée de dormir ? » (Je l’invite à préciser ce qu’elle ressent, plutôt que de lui dire « C’est pas grave !»)

          -  « Oui, elle me fait peur … » 

          -  « Qu’est-ce que tu pourrais faire ? Te boucher les oreilles ? Demander à changer de place ? Lui en parler ? Prendre sur toi ? » (Les enfants plus âgés seront davantage à même de trouver des solutions par eux-mêmes. Pour les petits, essayons d’en proposer plusieurs, afin qu’ils retiennent celle qui leur correspond le mieux).

Deux jours plus tard, ellerechignait moins à aller à la sieste. Je lui demandais pourquoi ça allait mieux. Elle me répondit que depuis qu’elle avait dit à la dame que ces bruyants « chut » lui faisaient peur, elle ne le faisait plus.  Gagné !

Vous remarquerez quelque chose de très important : Joy n’a pas manqué de respect en disant à la surveillante que ce n’était pas bien de dire « chut »  trop fort, ou en lui demandant d’arrêter de le dire. Non. Car elle a pris conscience, lors de notre conversation, de ce qu’elle ressentait et elle s’est adressé à la dame en exprimant son ressenti : « Ça me fait peur quand tu dis «chut ». Une belle façon de communiquer avec les autres, que l’on enseigne ainsi à nos enfants.

Nous avons procédé de la même façon lorsque notre fille nous a dit ne pas aimer la cour de récréation. Suite à notre échange, et aux suggestions de solutions que nous lui avons faites, nous n’avons plus entendu parler de ses problèmes de récréation. Il semblerait pourtant qu’elle n’ait appliqué aucune de nos suggestions, mais le simple fait d’en avoir parlé, de s’être sentie écoutée, d’avoir pris conscience que ce n’était pas la cour de récréation qu’elle n’aimait pas, mais les grands qui venaient la traiter de bébé l’a aidée à ne plus avoir peur de la récréation en soi, et à tout simplement éviter les grands ou ignorer leurs insultes.

Cette écoute active n’est pas toujours facile à mettre en œuvre. Certains sentiments nous semblent inacceptables

Comme « Je veux jeter mon frère par la fenêtre », ou complétement faux comme « De tout façon vous ne m’aimez pas ».

On aurait bien envie de les raisonner. Pourtant, si on prend le temps de les écouter calmement et activement  (« Tu n’aimes pas ton frère c‘est cela ?», « Tu penses que l’on ne t’aime pas ?), ils se sentiront en confiance, nous en dirons plus sur les raisons de ce désamour, ou de ce sentiment d’être mal aimé, et seront davantage prêts à rechercher des solutions, et à écouter nos propositions si celles-ci sont vides de tout jugement.

Conclusion

Bien sûr, ce n’est pas magique. Parfois, il faudra parler, parler et encore parler pour que notre enfant surmonte ses problèmes, et ses peurs. Mais le juger c’est l’enfermer ; l’écouter c’est l’influencer ; et l’inviter à réfléchir, c’est le guider. A nous la relation de confiance dont nous avons toujours rêvé !

Cool Parents Make Happy Kids

La photo de classe...

La photo de classe sera prise lundi 11 janvier.

Cordialement.

Mme Gokoglan